 |
|
|
|
|
Про семью и конфайменты
Ну что, (так и хочется добавить как в известном фильме "мои маленькие друзья Педигрипал"), продолжим тему любви и долгих семейных отношений. К чему они? Да вот взять хотя бы тему заглядывания в глаза Хаосу, через кальку. Семья в этом отношении ааатличная толстая, матерая калька.
Наличие близкого человека рядом, наделенного даром безусловного принятия и возможностью поддержки в любую минуту и в любой ситуации - очень заземляет и позволяет скинуть пару слоев кальки, когда смотришь в другую сторону. Тем более становится плохо и больно, когда этого самого человека теряешь. Тем более внезапно. Чтобы в вашей и нашей жизни этого "внезапно" не случилось мы тут и лабаем потихоньку модель с конфайментом.
Но начнем по порядку. С чего обычно все начинается!? Встретились 2 одиночества и давай друг-другу бэк-офисы взапуски показывать :) Ура! Свершилось, они живут вместе. Обычно, в ранне-молодом возрасте семья возникает просто так, практически на ровном месте. Подходит молодой человек или скажем, девушка к берегу моря житейских проблем и... нет бы глаза поднять и поискать далекий берег...
Короче начинает строить океанский лайнер семейного счастья, чтобы через бушующий океан проблем перебраться. Какой уж он получится - не особо важно. Чаще всего оказывается, что бушующий океан это речушка метров на 50, можно на плоту было преодолеть. Ну да ладно. Перебрались - а дальше бескрайняя степь и автострада. Но куда девать то, что нажито непосильным трудом? Яхту, а то и лайнер на колеса и вперед!
Брак во многом так же не логичен для взрослого человека, но дает как раз ощущение спокойствия и комфорта, как и океанская яхта. Ресурсов тоже правда жрет не меньше :)
Как бы то ни было, любовь дает силы на притирку, но брак в конечном итоге это договор по принципу ты мне - я тебе. Каждый в браке что-то получает и расплачивается за это тем, что напрягается. Именно напряжение, а не выход годных определяет цену. Кому-то выбить ковер - смерти подобно, а кто-то всю квартиру в порядок приводит, потому что самому хочется. И в первом случае цена будет существенно выше. Он же НАПРЯГАЕТСЯ.
Так что крепкая семья - это когда мало напряжения с обеих сторон. Чего расходиться то, когда я и так не напрягаюсь.
Счастливая - когда получаешь много плюсов от другого.
Идеальная - когда оба не напрягаются и имеют много плюсов. Как этого добиться? В теории проще простого - чтобы мне ничего не стоило делать то, что для партнера в браке очень ценно. Такая взаимная достигаторская халява выходит.
Что можно хотеть от долгих отношений вообще? Много чего, но мы тут подумали и набросали список наиболее значимых хотелок. Если у вас еще чего есть добавить к нему - не стесняйтесь, валяйте. "Можно одно желание на двоих" © :)
- Защита, друг и союзник в контактах с внешним миром за пределами семьи, то что он (она) морально и своими силами на моей стороне.
- Налаженный организационно-хозяйственный быт (чтобы все бытовые вопросы были решены, и мне не заниматься их решением).
- Богатый материальный (имущественный) вопрос (удобство, комфорт, защищенность на случай будущих нужд и потребностей)
- Возможности к покупке (бОльшая финансовая свобода)
- Самооценка (я орел-орлица (у всех свои критерии - от секса и силы до ума и денег, в чем я орел-орлица), у меня вон кто есть, я как все или я лучше других)
- Хороший (субъективно) секс и эротически-привлекательная внешность. И важно чтобы секс тоже был из серии много получаю, мало напрягаюсь (не физически, а скорее эмоционально и морально)
- Этот пункт стоит несколько особняком - это цена вопроса. "Мало претензий". Человеческое тепло, поддержка, безусловное принятие (дешевизна отношений): он меня безусловно принимает, значит, чтобы быть с ним мне не нужно напрягать себя, выставлять кем-то не мной (для долгих); для тех, кто читал первую часть - возможность демонстрировать свой бек-офис в полном объеме.
- Еще, пожалуй, выделю отдельным пунктом уверенность в том, что это все навсегда.
С чего обычно начинается "молодежный" брак? С секса и самооценки. Почему разваливается? На первый план выходят другие потребности. Вообще до тех пор, пока супруги потребности друг друга удовлетворяют и не по ломовым ценам - брак будет. Отношения будут, хорошие или плохие это второй вопрос, но будут обязательно. Им есть что делить. Как только пропадает предмет интереса - нет и отношений. О том, как сделать отношения "вкусными и интересными" когда есть о чем отношаться - я еще напишу. На это у нас отдельный конфаймент припасен. Правда опыты и эксперименты показали, что перед тем как по нему что-то строить неплохо бы убедиться в наличии взаимного интереса :)
А пока вернемся к тому, что ценно. Дело в том, что относительная ценность всего перечисленного с возрастом и накоплением опыта и материальных благ - падает. И с каждым прожитым годом вступить в брак становится все тяжелее. Почему?
Кроме ценности "ты мне - я тебе" существует еще и "цена перехода". Ее важно учитывать и при создании новых отношений и при удержании супруга, который вдруг из семьи ломанулся и при отбивании чужого "имущества". "Цена перехода" это те затраты моральные и материальные, которые придется понести чтобы перейти от одних отношений (или их отсутствия) к другим. И этот переход состоится тем легче, чем дешевле вы его сделаете и наоборот.
Это действует и при переходе на другую работу. И вообще при любом изменении в жизни. За $50 разницы в зарплате мало кто поменяет работу. Потому что риск, потому что "не знаю, как на новом месте сложится", потому что моральные затраты в момент перехода будут выше чем те 50 долларов, которые будут за них платить потом. В отношениях то же самое.
Очень хорошо строить отношения вокруг "принятия" и поддержки. Ценность этого обычно с возрастом только растет. И со временем может мягко компенсировать уменьшение значимости других пунктов.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
